Вони одружилися і жили довго і щасливо (до весілля) – ось і казочці кінець. Почалися суворі будні. А за чоловіка доводиться робити все самою. Він не реагує на прохання. Попросила кран прикрутити – і чекаєш на три роки. Не хоче виконувати прохання по клацанню пальців. (Як він посмів?) Таке відбувається досить часто. І в тебе виникає відчуття, що спілкуєшся зі стінкою.

Якщо у шлюбі немає взаємопідтримки та теплих почуттів, образи та злість на партнера перетворюються на вічні скандали та розбирання. Від таких відносин втомлюються обидва.

Тобі здається, що на цьому все скінчилося. Піти можна будь-якої миті. Але стосунки – це постійна робота. І поки ти не почнеш аналізувати та шукати причини проблеми, вони не підуть. І не факт, що у нових відносинах колишні проблеми не виникнуть знову.

Найголовніше – не рубай із плеча, а сядь і подумай. Що перетворило твого люблячого чоловіка на глухого представника диванної раси? Може, причина криється у твоєму відношенні?

Найчастіше заміжні жінки поводяться зовсім інакше. Ми стаємо жорсткішими, часто беремо на себе ті обов'язки, які по праву належать чоловікові. Чоловік навіть встигає натякнути, що настав час зупинитися. Але немає. Ти жінка, ти сильна. І якщо не по-твоєму, значить, потрібно зробити самій.

Ми навчилися цього у наших бабусь та мам. Але ж вони не мали іншого виходу. Найчастіше вони вирощували дітей самі, так що тут не захочеш, а доведеться бути сильною та самодостатньою повною мірою. Тоді як дружина поступово перетворюється на жінку-"все сама" – чоловік звикає до того, що за нього все зроблять. Адже сам він точно не впорається як слід.

Чому він тебе ігнорує?

У кожній сім'ї рано чи пізно виникають протиріччя. Пари, котрі розуміють, що вони не одні такі, що все можна вирішити розмовами та компромісами, разом вирішують свої проблеми. Інші цього не вміють. Просто накопичують образи, розчарування у партнері, смуток. З'їдають себе зсередини, не усвідомлюючи всього негативу, і ставлення до партнера змінюється.

Коли жінка вбила собі на думку, що її чоловік не здатний щось зробити без неї, все. Можна сказати, чоловік приречений на вічне почуття провини та нездатності. Ти можеш сказати, що так багато хто живе. Хіба ти так хочеш? Чоловіки відчувають, коли ставлення жінки змінюється. Коли її підтримка перестає бути міцною, він насторожується. Можливо, твій чоловік намагався дізнатися у тебе, що відбувається, але ти йшла назад. І він давав тобі час. Щоразу все більше часу. І зрештою просто забив.

Коли дружина не може впоратися з негативними почуттями, все чути про її інтонацію. Навіть якщо вона не хоче прямо розмовляти з чоловіком про це, за неї скажуть її жести, міміка та енергетика. Звертаючись до чоловіка, вона вже підсвідомо налаштована на скандал, розчарування. Або хоча б на те, що її прохання, навіть найменше, не буде виконане.

Саме такі моменти у сімейному житті і призводять до того, що чоловік не чує дружину. Він просто не хоче чути те, що ти йому кажеш. Він все ще любить тебе, якщо не йде і не відповідає. Але його терпіння закінчується.

Твої образи не дають тобі можливості налагодити спілкування. Будь-яка фраза, навіть невинна, у його бік звучатиме як образа чи приниження. Ти говориш з таким обличчям та інтонацією, що чоловікові вже нічого не хочеться. Чоловік не може довго бути добрим у таких умовах. Поряд з тобою він починає почуватися невдахою, який постійно не справляється “мужиком”. Особливо якщо ти щоразу йому про це нагадуєш. Твій партнер перетворюється на молюска - трохи що, ховається в будиночок. Тільки він ховається за маску байдужості.

Почуття провини чоловіка змушує його тікати від тебе, від твоїх прохань. Він уже розуміє, що нездатний виконати щось правильно. Немає сенсу починати, якщо ти все одно будеш незадоволена. То навіщо напружуватися?

Його ресурси для виконання будь-яких дій на благо сім'ї закінчилися. Їх немає. Чоловік не чує тебе не тому, що не хоче. Він просто не може бути вічно неправим. Ніхто із людей такого не хоче.

Що можна зробити?

Розберись у собі, у своєму ставленні до чоловіка. Розумієш, всі проблеми, претензії, які ти в собі збираєш, схожі на снігову кулю. Коли їх досить багато, будь-яка дрібниця накладається новим шаром, і кому стає все більше і більше. Він займає весь простір можливих почуттів, перекриваючи решту.

Неможливо жити, якщо тебе несуть негативні емоції. Щаслива жінка посміхається щиро і задоволені своїм життям. Її чоловік готовий виконати будь-яке прохання. У такій ситуації тобі треба розпочати із себе. Невеликий практикум. Сядь перед дзеркалом і постав собі питання: “Яке своє почуття я транслюю, що мій чоловік не хоче зі мною розмовляти?” Відповідай собі чесно. Напевно, це претензія, образа, агресія.

Коли тебе сповнюють негативні почуття, ти не можеш отримувати задоволення. Ти закрита для позитивних емоцій із боку чоловіка. Твої думки спрямовані лише на негатив. А чи ти змогла б жити під таким тиском? Уяви собі, що це чоловік так поводиться. На його місці ти вчинила б так само. Мовчки уникала б проблеми. Або ще гірше, влаштовувала б травлю у відповідь.

Сімейний психолог Алла Пилипюк

Зрозумій, тобі теж важко з цим справлятися. Коли не ладнається в сім'ї, страждають і інші сфери життя. Виходячи зі своєї практики, можу сказати, що ці питання найкраще вирішити зі спеціалістом. Впоратися з таким самостійно майже неможливо. Але починати також потрібно самій.

Якщо ти знаєш, на що спрямовані твої негативні почуття, можна обговорити їх з партнером. Тільки без скандалів та істерик. Спокійно обговорити: “Мені це не подобається і це. Давай щось вирішувати!

Розповісти друзям

Спілкування може бути схоже на війну: ми намагаємось переламати волю іншого, змусити його здатися та погодитись на наші умови. Або на гру в наперстки: ми майстерно ховаємо сенс під нагромадженнями «розумних» слів у надії на те, що співрозмовник «моргне» і не помітить каверзи. Але насильством і маніпуляціями не можна досягти головного: довіри.

Psychologies:

Які помилки у спілкуванні ми робимо найчастіше?

Френк Лунц:

В епоху інтернету та соцмереж обмінюватися інформацією стало простіше. Але ця простота – оманлива. Здається, якщо слова досягають співрозмовника за частки секунди, то до нього доходить і сенс. Але це не так. Що більше ми спілкуємося, то менше приділяємо уваги тому, як ми говоримо. Особливо це помітно в електронному листуванні: співрозмовника може дратувати шаблонна ввічливість, а занадто наполегливий стиль він може прийняти за агресію. Але ви впевнені, що робите все правильно: у першому випадку – дотримуєтеся всіх необхідних ритуалів, у другому – не даєте йому «зіскочити».

Ми часто намагаємося показати свою ерудицію та обізнаність, але не беремо до уваги потреби співрозмовника

Головна помилка – думати лише про те, що ти хочеш сказати. Набагато важливіше дбати про те, щоб тебе почули. Ми часто намагаємося показати свою ерудицію та обізнаність, але не беремо до уваги потреби співрозмовника. Наприклад, якщо ви хочете досягти підвищення, потрібно поставити себе на місце начальника. Чи важливо йому, чому ви заслуговуєте на це, яка у вас сімейна ситуація, скільки ви пропрацювали в компанії? Швидше його турбуватиме, що ви зможете принести компанії на новій посаді.

Чи є якісь конкретні слова та фрази, які варто використати?

Справа не в словах, а в умінні їх використовувати. Одні й самі слова, сказані у різному контексті, можуть справити різне враження. І навпаки - описати той самий предмет можна різними словами.

Придивіться до співрозмовника. Якими є його пріоритети, цінності, як він вибудовує дистанцію. Для одних контракт – це «гарантія взаємовигідного співробітництва», для інших – «пара підписів на папері».

Є й універсальні речі. Ми болісно сприймаємо все, що нагадує нам про смертність та вразливість. Тому людей часто відлякують формулювання на кшталт «страхування на дожиття» чи «довічна цінність клієнта». Людям подобається думати про себе як про особистості, а не як про статистичні одиниці в чиємусь звіті.

Якими прийомами можна посилити свою промову?

Що роблять майстри комунікації? У чому їхній секрет успіху?

Візьміть найпопулярніших телеведучих. Вони вибудовують емоційний контакт із аудиторією і звертаються до того що хвилює кожного глядача. Ми припускаємося великої помилки, коли говоримо загальними фразами, ніби ведемо репортаж про життя на Землі для мешканців далекої галактики. Коли ви щось кажете, завжди оцінюйте, чи торкнеться це слухачів.

Як цього досягти?

Ключовий момент – говорити те, що резонує з емоційним досвідом людей. Він може бути вузьким і конкретним (наприклад, якщо ви звертаєтесь до представників певного покоління або конкретного соціального середовища), а може бути універсальним. Коли Мартін Лютер Кінг сказав слова «У мене є мрія», він звертався до мрій та надій кожного. Є слово, яке автоматично породжує у нас образ майбутнього, бо для кожного воно означає щось своє. Це слово "представте".

Ви говорите про спілкування із широкою аудиторією. А як грамотно спілкуватися у повсякденному житті?

Тут поради ті самі. Будьте щирими, переконливими та давайте людям те, чого вони хочуть. Наприклад, якщо хочете вибачитись, мало просто сказати «вибачте мені». Спочатку ви кажете: «Я зробив помилку» – це визнання ситуації. Потім: «Я винен» (або «Я жалкую про це») – це визнання відповідальності. Потім: «Будь ласка, вибачте мені». І нарешті: "Як я можу загородити свою провину"? Це показує, що ви готові до змін. Ці чотири кроки разом дають результат. Якщо його немає – можливо, ви щось упустили.

10 доданків ефективного спілкування

1. Простота.Використовуйте прості слова та речення з ясною структурою. Чим простіше ви висловлюєтеся, тим легше вас зрозуміти – отже, легше повірити.

2. Короткість.Короткі пропозиції краще за довгі. Завдання полягає в тому, щоб знайти деталь, яка ідеально ляже у ваш мовний пазл.

3. Переконливість.Якщо вашим словам не вистачає щирості або вони суперечать прийнятим фактам, вони не справлять враження на публіку. Дайте людям зрозуміти, хто ви і чого від вас чекати, тоді їм буде простіше вам повірити.

Чому люди не чують одне одного? Виключимо ситуацію, коли людина чимось зайнята. Не треба бути психологом, щоб здогадатися – не варто розпочинати серйозну розмову із чоловіком під час футбольного матчу. Якщо ваш співрозмовник дивиться телевізор, працює або грає за комп'ютером, розмовляє по телефону, виглядає втомленим або роздратованим після роботи – краще перенести розмову. Вибирати потрібний час для серйозної бесіди - ціле мистецтво, для якого нетерплячий головний ворог.

невдалий час для розмови

Ви вибрали зручний для обох сторін момент, але розмова все одно не клеїться? Здається, ви натрапляєте на непереборну стіну. Знову і знову повторюєте свої аргументи, і створюється враження, що ви ходите по колу. Чому так відбувається? Люди не чують іншого, коли вважають себе правими за умовчанням. Хтось постійно перебуває у такому стані, хтось іноді до нього потрапляє. Навіть найгнучкіші люди часом зазнають симптому «глухоти». Звідки ж береться непохитна впевненість у своїй правоті?

Старі переконання

Людина на 100% упевнена, що щось є правильним, тому що йому з дитинства говорили саме так.

Найневинніший приклад – манна каша. Хтось із дитинства її ненавидить, хтось, навпаки, любить. Хтось воліє дуже рідку, хтось густіший, хтось дуже густу. Хтось не переносить грудочки в каші, а хтось вважає їх прикольними — дивлячись, як готувала мама.

Уявіть на місці манної каші будь-яке інше явище нашого життя. Наприклад, роботу чи стосунки. Хтось з дитинства впевнений, що працювати треба п'ятиденку в офісі і ніяк інакше. Жодних грудочок у каші. У когось вільніші погляди – можна спробувати і віддалену роботу. Не так важливо, чи буде каша густою або рідкою.

Спробуйте переконати в чомусь людину, яка звикла їсти лише рідку кашу і вважає, що густа – просто неправильно зварена. Для нього ви робите щось неправильне і помилкове, незалежно від аргументів, які ви наводите. У нього з дитинства сформувалися жорсткі переконання, і він зовсім не збирається їх міняти навіть заради найближчих людей.

Чому чоловік вас не чує?

Вплив переконань більш схильні до чоловіків. Не тому, що у них більше переконань, а тому, що вони менш схильні їх переглядати та йти на поступки. Жінки за своєю природою здатні виявити велику гнучкість. Саме тут криється коріння проблеми, коли жінка вважає, що чоловік її не чує.

У чоловіка вже є переконання, як правильно. Він має змальований з дитинства «правильний образ жінки». Звісно, ​​це мама. З нею марно боротися, для чоловіка це святе. Якщо він намагається переконати вас, що це не так – не вірте. Якщо у них з матір'ю неважливі стосунки, це не означає, що вона не відбита в його серці. Адже відбувається це у глибокому дитинстві, коли будь-яка мама для дитини – найкраща.

Якщо у чоловіка добрі стосунки з батьком, у нього, як правило, є й другий образ – «правильного чоловіка». А також інші зразки: правильної роботи, способу життя тощо.

Тут ви можете запитати: але чи є ці переконання є у всіх, чому хтось чує інших, а хтось ні? Гнучкість мислення теж закладається у дитячому віці. Чи були у дитини суворі батьки, які самі дотримувалися одного «правильного варіанту»? Чи батьки дозволяли дитині виявляти свою думку, самій робити вибори, дружити з різними хлопцями, а не лише «правильними»? У першому випадку чоловікові в дорослому житті буде складно сприйняти думку, що відрізняється. Він шукатиме жінку, яка поділяє його переконання. У другому, людина зможе почути свою другу половинку та підтримати її починання. Це два крайні варіанти, більшість людей знаходяться десь посередині. Хтось має жорсткішу, а хтось гнучкішу систему переконань.

Часто подружжя, яке звернулося до психолога за консультацією, скаржиться на те, що не чують одне одного.

Розмовляють, слухають, намагаються зрозуміти, але марно. Чому? У психології існує безліч теорій, які містять різні думки про те, якими є причини неуважності партнерів один до одного.

Психологи відповідають на запитання приблизно так: «Чоловік і жінка – два окремі світи. З різними сформованими в дитинстві родовими сценаріями та сімейними настановами. У кожного є свої особистісні особливості, свій характер та травматичний досвід дитинства. Позбувшись травм, помилкових установок і усвідомивши родові сценарії, можна почати чути свого партнера і розуміти його, тим самим покращивши відносини».

Що скаже Системно-векторна психологія Юрія Бурлана із цього приводу? Чи справді усвідомлення сценарної поведінки наблизить партнерів до розуміння та допоможе почути один одного? Чи, може, причини зовсім в іншому?

Кожен хоче бути щасливим

Найбільше щастя люди отримують саме у різностатевій парі. Так було задумано природою. Чоловік і жінка, незважаючи на зовнішні та внутрішні відмінності, з'єднавшись, здатні відчувати неймовірну насолоду від спілкування один з одним.

Кожна людина за природою - егоїст, який усвідомлює лише себе саму. Щастя бажає для себе і не хоче думати про інше. Вперше він починає відчувати іншу людину через ворожість. Коли той не дає йому щастя, не хоче насолоджуватися, суперечить. Тоді людина раптом розуміє, що є інша, яка заважає бути щасливою. Тут виникає бажання з ним боротися. У хід ідуть слова, вчинки, маніпуляції, інтриги та скандали, підкуп та шантаж. Все, що тільки спадає на думку, - все йде в хід. Він хоче досягти бажаного для себе і не може зрозуміти, чому партнер не робить його щасливим.

Поки кожен думає тільки про себе, бажає щастя для себе самого, почути одне одного не вдасться. Але, якщо все-таки подружжя прийшло на консультацію до психолога, значить, воно хоче почути одне одного і готове працювати над собою.

У парі можна бути щасливими лише вдвох. Якщо це розуміти, то кожен із партнерів намагатиметься наповнити бажання іншого. У цьому випадку стосунки мають шанс розвиватися. Якщо партнери хочуть вкладатися у відносини рівною мірою, мріють почути і зрозуміти один одного, обдарувати радістю іншого, то вони мають всі шанси бути по-справжньому щасливою парою.

Як почути одне одного

Немає іншої методики, крім Системно-векторної психології Юрія Бурлана, яка могла б таким доступним для розуміння описати внутрішній світ кожної людини. І надати можливість зрозуміти причини вчинків іншого. Без розуміння характерних рис партнера зберегти відносини дуже складно. У конфліктах і проблемах теж можна прожити життя, але якість цього життя буде зовсім іншою, ніж якщо побудувати її на взаєморозумінні та довірі.

Кожна людина – це насамперед бажання. Він хоче отримувати насолоду від життя. І якщо жінка знає, що потрібно її чоловікові, розуміє по-справжньому, чого він хоче, вона ніби проникає в його внутрішній світ і створює в ньому все, що приводить чоловіка до задоволення. Те саме може зробити і партнер. Він сам страждатиме, якщо близька людина не отримує того, про що мріє.

Без здатності правильно розмовляти один з одним і чути сказане через три роки після знайомства стосунки, засновані на запаху феромонів, можуть припинитися або увійти в рутину. Перестануть хвилювати, грати фарбами, збуджувати.

Почути один одного нескладно - головне, хотіти йти один одному назустріч, поступитися потрібним моментом і зрозуміти причину, через яку людина надходить певним чином. Почути коханого можна і серцем, яке часом скаже краще, ніж найкрасивіша мова. Головне знати, що говорити, як і коли.

Відчути - щоб почути та зрозуміти

Зорові люди не дозволяють собі плакати, роками ховають переживання всередині за високим парканом безпочуття, показної байдужості. І тільки коли починають плакати, говорити про почуття, розповідати про свої переживання, їхній світ стає іншим, і стосунки з партнером змінюються на краще.

У кожної людини свої особливі властивості та своє завдання. Не розуміючи ні своїх, ні чужих бажань, партнери вимагають один одного нездійсненного. Шкіряка змушують займатися дітьми та будинком, власника анального вектора женуть у бізнес. Чоловік може вимагати від шкірно-зорової дружини виконання домашніх обов'язків, куховарства і дорікати їй за відсутності материнського інстинкту, якого в неї просто немає. А вона квапить чоловіка з анальним вектором, збиваючи його зі спокійного ритму. Так і мешкають. Щодня знищуючи одне одного і словом, і ділом.

Словом можна вилікувати

Ми навіть не замислюємося про те, який вплив має на людину слово. Ми говоримо, а нас не чують. Нам кажуть, і ми не чуємо. Не можемо розібрати сенсу слів. Або, навпаки, чуємо зміст сказаного, що стоїть за словами, і якщо цей сенс несе образу, сарказм, невтішне ставлення до нас чи інших людей, ми не хочемо цього чути. Відгороджуємось від партнера, намагаємося уникнути спілкування.

Сьогодні слово знецінене навіть у масах. Те, що відбувається у суспільстві, відбивається і на сім'ї. Свобода слова призвела до того, що можна говорити все, - не замислюючись, якого роду заряд несе в собі сказане.

Сьогодні всі, кому не ліньки, говорять і пишуть гидоти, тому слово втрачає свою первісну цінність.

Щоб не завдавати собі зайвого дискомфорту та страждань, люди перестали чути одне одного. Людина не хоче слухати навіть хороше, а погане й поготів.

Якщо власник анального вектора слухатиме все, що іноді каже йому шкірна дружина, може отримати інфаркт. Він приймає все близько до серця – така людина. Не слухає, бо захищає себе.

Людям дуже важливо знати, що можна казати, а чого не можна. І як казати – теж необхідно розуміти.

Особливо це стосується людей, які мають звуковий вектор. У них дуже чутливе вухо. Сказане навіть пошепки образливе слово може поранити настільки, що назавжди відверне партнера. Наприклад, до таких слів належить мат.

Людина зі звуковим вектором – та, для кого тілесні радості вторинні. На першому місці у стосунках стоїть душевна близькість, відчуття, що партнери – одне ціле. Такій людині важлива тиша і глибокий зміст всього, що відбувається з нею. А матюки - це про сексуальне.

Якщо людина, особливо жінка, чує мат або образливу мову, вона приймає це за свій рахунок. Мат завдає біль, знецінює найсвятіші стосунки. А на власників звукового вектора матір діє ще руйнівніше.

Не знаючи особливостей одне одного, партнери можуть поранити словом отже відновити стосунки буде дуже складно. Те, що в одного пролетить повз вуха, для іншого може виявитися болючим. Одне брутальне слово може перекреслити все добре, що є у стосунках. І навпаки, приємні, що мають позитивне забарвлення, що підтримують слова надихають, роблять партнера сильнішим, допомагають подолати негаразди.

Нікому не подобається чути образи на свою адресу. Кожен хоче бути коханим та отримувати задоволення від спільного проживання. Порушуючи закони партнерських відносин, люди отримують слідство, яке їм не подобається. І лише усвідомлення причин, через які людина думає, говорить чи діє певним чином, може докорінно змінити ситуацію та спрямувати стосунки у мирне русло.

Що ти хочеш почути?

Ми знаємо, що всі люди різні, але не розуміємо, що це означає насправді. У кожного свої вроджені бажання та властивості, які називають векторами. Системно-векторна психологія пояснює, що якщо щиро сказати чоловікові з анальним вектором: «Я тебе поважаю, ти молодець», можна легко виправити конфлікт. Сказати, що він найкращий – бальзам для його душі. Адже він дійсно за природою найкращий чоловік, батько і навіть вітчим.

Якщо ці слова віднести на адресу партнера, що володіє уретральним вектором, то можна втратити його розташування. Для нього така похвала принизлива. Такого чоловіка не можна порівнювати з іншими та сумніватися у ньому. Він - вождь і завжди має бути першим.

Для власника шкірного вектора важлива кар'єра та високе матеріальне становище. Говорячи з ним про сімейні свята та будні, можна побачити нудьгу в його очах. Щоб зуміти зацікавити такого чоловіка, потрібно знати його найпотаємніші бажання.

Власницю зорового вектора можна легко привернути до себе, завоювати її увагу. Варто сказати: «Ти така красива», та ще й подарувати квіти, і вся її увага буде спрямована у бік партнера. Позитивні емоції – відчуття безмірного щастя для такої жінки. І чим більше таких емоцій вона переживає, тим красивіше і щасливіше її життя.

Кожен хоче чути від партнера те, що приємно для нього, - слова, які відповідають його індивідуальним уявленням про світ, його цінності. Знаючи особливості характеру та розуміючи бажання чоловіка, часом не потрібно довгих розмов, які для деяких взагалі здаються безглуздими.

Можна знати одне-два слова, які потрібно сказати коханій людині, і безвихідна ситуація стає виправною.

Що говорити дозволяється

Емоційне тло у відносинах залежить від жінки. Тому найчастіше саме жінки звертаються до психолога за допомогою. Їхня зацікавленість у збереженні шлюбу обумовлена ​​природою. Жінка отримує почуття захищеності та безпеки від чоловіка та передає це відчуття дітям. Стани кожного члена сім'ї взаємозалежні. Якщо жінка перебуває у хорошому емоційному стані, то й у інших членів сім'ї все гаразд.

Чоловік і жінка, справді, два різних світу зі своїми опуклостями та западинками, які в ідеалі мають збігтися, створивши тим самим новий світ, що складається із двох половинок душі. Цілісну картину під назвою «щаслива сім'я». І такого злиття можна досягти у кожній парі завдяки системним знанням.

Системно-векторна психологія зазначає, що жінка може бути завжди бажаною для чоловіка за умови, що між партнерами є чуттєвий, емоційний зв'язок. Яка, навіть якщо не опрацьовувати психологічні травми, все одно служитиме на благо сімейного щастя довгі роки.

Душевна близькість дає можливість чоловікові відчути в собі бажання та сили віддавати своїй жінці все, що вона хоче. Це допоможе разом пережити проблеми, якщо такі виникнуть. І прожити життя у всій його повноті та задоволенні.

«Я подумав про відпустку – і дружина вирішила, куди ми поїдемо»

«…Раніше мене просто дратувало, що моя дружина не приділяла достатньо часу сім'ї, а витрачала його на кар'єру та світське життя. «Куди побігла, вертихвостка? Краще займися дітьми», - казав я раніше. А зараз… Ми разом змогли домовитися та залагодити цю проблему. Нещодавно я зміг нарешті усвідомити, чому моїй дружині така важлива кар'єра і світське життя. Зрозумівши глибинну причину її бажань, мені вдалося прийняти їх. Її поведінка припинила мене дратувати. Мені вдалося змінити ставлення до моєї дружини. Найдивовижніше, що вона змінила ставлення до мене. Раніше кожен говорив зі свого погляду, і нам не виходило домовлятися. Нещодавно ми змогли зрозуміти та прийняти думку іншого».

Спробуйте й ви! Реєструйтеся на безкоштовний онлайн-тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана за посиланням.

Статтю написано з використанням матеріалів онлайн-тренінгів Юрія Бурлана «Системно-векторна психологія»
Розділ:

Напевно, кожен із нас хоча б раз у житті стикався із ситуацією, коли люди не хочуть чути один одногочи помічати очевидного. Будь-які аргументи в цьому випадку бувають безсилі!

Чому так відбувається?

Кожна людина відчуває глибинну потребу самоповаги. І для цього йому потрібна конгруентність зі своїми внутрішніми переконаннями та цінностями (які ми далеко не завжди транслюємо у зовнішній світ).

Якщо таке трапляється неодноразово - відбувається внутрішній "конфлікт цінностей": людина втрачає самоповагу, її починають мучити протиріччя. І щоб зберегти важливу для людини цілісність, набуває чинності механізм психологічного захисту.

Дуже цікаво пише відомий психіатр Вадим Ротенберг.

Щоб уберегти свою особистість від внутрішнього конфлікту, людина використовує різні способи блокування інформації (у науковій літературі описано більше 20).

Такий механізм захисту включається, якщо в суперечці торкаються важливих для людини моральних аспектів. Іноді це може бути повідомлення, що впливає на власну самооцінку. Інформація може блокуватися за сильного почуття тривоги, страху. Якщо у людини сильне переконання: що хвороба – це слабкість чи недозволена розкіш – вона ігноруватиме навіть явні симптоми захворювання.

Подібних проявів чимало:

Батьки не помічають дивної поведінки дитини.

Родичі не можуть вийти з тривалого конфлікту.

Дружина не здогадується про коханку чоловіка (не випадково це вже стало класикою жанру: постраждала сторона дізнається про останню зраду).

Друг не приймає жодних аргументів.

Керівник не визнає справедливих зауважень на свою адресу.

Курець ігнорує серйозні проблеми із здоров'ям.

………..

У цих, і безлічі інших випадків люди не чують один одногочи не помічають очевидного.

З тих чи інших причин вони неусвідомлено включають захисні фільтри, блокуючи частину даних.

Іноді людина може бачити різні сновидіння, що побічно відображають інформацію, яку він намагається "затерти".

Такий "сон - метафору" ще треба розшифрувати. І знову ж таки, роблячи це у свідомому стані, людина не помічає того, що бачать інші.

Пропоную вам два цікаві приклади, які наводить Вадим Ротенберг.

Його американський колега - маститий психолог розповів широкому загалу про свій сон:

Разом зі своїми друзями він грав у покер. На руках він мав великі козирні карти. Але як тільки він викидав їх на стіл, вони перетворювалися на дрібницю. І його суперники могли легко побити його карти.

Американський психолог трактував цей сон як свою сильну пристрасть до покеру.

Вадим Ротенберг висловив інше припущення: " Якби вчений почув цей сон від іншої людини, то легко розшифрував би "прозору" підказку".

Сон відображав реальну дійсність: швидше за все, людина мала глибокі внутрішні сумніви як свої внутрішні "козирі". Це можна було легко зрозуміти, навіть не знаючи вченого особисто. Вадим Ротенберг був знайомий з ним і неодноразово помічав його хворобливу вразливість та невпевненість, яку той намагався ретельно приховувати. І хоча ці якості не скасовували його таланту та заслуг, він не міг зізнатися собі в цьому.

І ще подібний приклад. Колега Ротенберга – доктор психологічних наук побачила сон.

Гуляючи разом зі своїми співробітниками, вона зненацька провалилася у глибокий піщаний кар'єр. І хоча їй простягали руки допомоги, вона не змогла вибратися з такої глибокої ями. З великою тривогою жінка спитала: "Що може означати цей сон?"

Вчений чудово розумів, що її кваліфікація цілком дозволяла б розшифрувати його, але знову спрацював "механізм захисту". Тому Ротенберг не став говорити прямо про значення сну: це могло образити колегу. Хоча взаємозв'язок слів " кар'єр " і " кар'єра " відразу наводили певні думки. Така "гра слів" у снах зустрічається досить часто і її не варто ігнорувати.

Раціоналізація теж є одним із прийомів захисту. У цьому випадку реальний зміст повідомлення замінюється іншим, менш травматичним.

Якщо заздрісна людина страждає від успіху більш успішного суперника, то може почати проводити ідею: що заздрить не він, а йому. Буває, людина проектує власні негативні риси на свого опонента. І починає активно боротися із власними недоліками, бачачи їх в іншому. У цих випадках спрацьовує принцип: "Найкращий захист - напад".

Насправді "Викреслення", "Узагальнення" або "Спотворення" інформації тією чи іншою мірою притаманне абсолютно всім людям.

Про те, що кожному з нас властивий індивідуальний стиль її обробки я вже писала у своїй статті. І якщо не впадати в крайнощі, то це абсолютно нормально.

Водночас не варто зайвий раз звинувачувати людей у ​​нерозумінні. Адже при цьому ми не вирішуємо проблему, а часом лише посилюємо її. Краще спробувати зрозуміти глибинну причину цієї "глухоти" або "сліпоти" та використати інший підхід.

Говорять нам про це ж:

"Кожна людина має власну карту світу.

" Системою управляє той, хто виявляє найбільшу гнучкість.

" Сенс комунікації полягає у тій реакції, яку вона викликає”.

ВСЬОГО ВАМ ДОБРОГО.

ІЗ ВДЯЧНІСТЮ! Аріна